とにかく悩む女性
妄想プロポーズ
お盆休み
反省日
昨夜から今日にかけて、、反省してました。なんだか凄く子どもだったと思います。いろんな人に甘えてました。自分の思い通りにいかないと、会社や恋人や家族のせいにして、当たってしまっていました。わたしは大学を卒業後、すぐに親元を離れたかったので埼玉の実家から少し離れた群馬に引っ越しました。そこで3年程働いた後、再び東京に引っ越しました。引っ越し資金は、親や親戚に援助してもらいました。周りの友人が実家暮らしをしている中、わざわざ一人暮らしをして、親に迷惑かけることなく仕事もこなして毎日頑張っているので、自分は周りに比べて自立しているほうだからいいだろうとか、すごく勝手にそのようなことをこれまで思ってきました。でも、全然そうじゃなかったって気がつきました。親や親戚、周りの人に全然感謝してなかったと思います。なんかとても恥ずかしくなりました。昨夜、母親に転職の報告をしてからいろいろと話をして、転職の連絡をしなかったことや、借金を返済していないことについてまた口うるさく言われました。自分が間違っているだなんて、思ってないしその時はまた言い返しました。それでも、叔母に引っ越し資金として借金していたお金はそろそろ返さないとと思い、お金を借りてから既に1年以上時が経過していましたが叔母に連絡をいれました。叔母には、非常にガッカリしたと言われました。お礼もきちんと会った時に言えなかったり、誰かに言われないと借りたお金も返せない程、だらしがないとは思わなかったと。その言葉を言われた瞬間、なんだか頭をハンマーで叩かれたようにドーンと重く痛い刺激を受けました。今まで、人のせいばかりにしていました。親や親戚に素直になれないことや、家族と一緒にいることに居心地の悪さを感じてしまうのは、全て自分の父親のせいだ、父親もそうだったから、自分も似てしまったんだとそう思ってきました。でも、もしそうだったとしても変わろうと努力をしていないのは、自分のせいだということに気がつきました。非常にバカだったなぁ。父親がそうだっから、そんな性格とか態度になってしまったのね、可哀想に。と誰かに言って欲しかったんだと思います。本当に甘えてますよね。。どうしようもなかったですほんと昨日までの自分。。
親や親戚には助けられているのに、わたしが一人っ子だからか、すごく口うるさくいろんなことを言ってくるので、もううんざりして親や親戚と一緒にいることが苦痛で仕方ありませんでした。わたしはもう父親とは5年くらい会っていませんが、なんだか父親の存在を悪く利用していたと思います。人のせいにしかできない自分が一番情けないのに。。
実家暮らしをしている友人の話を聞く度に、自分のほうが自立しているとか変な優越感を持っていたことをとても恥ずかしく思います。友人よりもわたしは、親のことを大切に想ってなかったし、感謝の気持ちも親なんだから必要ないだろうと、とてもいい加減でだらしない態度をとっていました。26歳にもなって。。
もう明日からこんな自分とは、サヨナラしたいです。うまくいかないことを人のせいにする人を自分が最も好かないはずなのに、自分がそんな人間だったということに気がついていませんでした。今、とても恥ずかしいです。これからは借金も、感謝の気持ちも、忘れずにマメに返していこうと思います。今まで、どうして自分だけがこんなにいろいろとウマくいかないことがあって、周りから叩かれるのだろうと腹が立っていましたが、原因は全て自分にありました。幸せに見える人は、こういうことがきちんとできているから、周りが信頼してくれるし、愛してくれるんだろうなぁと感じました。
以上、明日からわたし、変わります!
8月から
面接デイ
銭湯はおもしろい
銭湯って、おもしろいとこの年齢になって感じるようになりました。